Проблема личных границ актуальна для каждого человека, но в подростковом возрасте этот вопрос приобретает особую остроту. В это время подросток находится в «подвешенном состоянии»: он уже не ребенок, но еще и не взрослый.
С одной стороны, во многих аспектах он остается зависимым от родителей. С другой стороны, пытаясь отвоевать свое личностное пространство, он изо всех сил стремится к независимости и самостоятельности, что порой может проявляться в девиантном поведении.
Личные границы: что это?
Формирование личных границ начинается с момента рождения человека. Развиваясь, младенец учится осознавать себя, свое тело, потребности, желания, эмоции и чувства. Он пытается отделить себя от внешнего мира. Граница между «Я» и «не Я» является первой в жизни ребенка.
Взрослея, он расширяет круг своего общения, вступает во взаимодействие с новыми людьми. Учится отстаивать свои потребности, тем самым очерчивая границы уже между собственными желаниями и требованиями общества.
Здоровые личные границы крайне важны для психологического благополучия. Личные границы — это то, что позволяет отделить внутренний мир от внешнего, свои желания от чужих, свою ответственность от проблем другого. Правильно выстроенные границы помогают эффективно функционировать в обществе и защищают от манипулятивного поведения окружающих.
Нарушение личных границ: последствия
Родители, часто сами того не подозревая, начинают посягать на личностное пространство подростка как физически, так и психологически. Они вламываются в комнату ребенка без стука или вообще просят оставлять дверь всегда открытой. Выбирают, с кем ему дружить, а с кем лучше не общаться вовсе. Указывают, как ему выглядеть, какие фильмы смотреть и какую музыку слушать. Решают за ребенка, куда ему поступать после школы и на кого учиться.
Часто родителям кажется, что они более опытны во всех этих вопросах и лучше знают, что и как правильно нужно делать. Но такой подход в результате не приводит ни к чему хорошему.
Подросток еще больше отдаляется и закрывается от родителей. Пытаясь избежать чрезмерной опеки и контроля, он начинает врать. Появляется девиантное поведение (курение, алкоголь, нарушения закона) как попытка доказать свою взрослость и компенсировать недостаток самостоятельности в обычной жизни.
Другой вариант развития событий, когда из такого подростка вырастает взрослый человек, который не может отстоять себя и защитить свои границы от посягательства. Он не может сказать: «Нет». И другие пользуются этим, всячески манипулируя им.
В любом случае человек с нарушенными личными границами вынужден постоянно испытывать дискомфорт. Он чувствует, что не способен управлять своей жизнью и поступать так, как хочется ему, а не окружающим. Он не может удовлетворять свои желания и потребности, потому что не распознает и не понимает их.
Как помочь подростку выстроить личные границы
Чтобы этого не происходило, родители прежде всего должны уважать личные границы подростка и его стремление к независимости. Тем самым они помогают ребенку сформировать внутреннюю уверенность в том, что он имеет право на выбор и собственное мнение.
Кто определяет границы?
Основная сложность при работе с темой границ заключается в том, чтобы понять, что именно входит в эти границы. Допустим, родители считают, что они уважают личностное пространство ребенка и его право на независимость. Но считает ли так сам подросток? Быть может то, что является привычной практикой для родителя, воспринимается ребенком как жесткое вторжение на его территорию?
Позвольте подростку самостоятельно определить свои личные границы и старайтесь прислушиваться к его выбору. Так, например, если ребенок не хочет рассказывать вам о каких-то деталях или подробностях своей жизни, не стоит давить на него, пытаясь выпытать эту информацию. Возможно, когда-нибудь он и расскажет вам об этом. Но пускай это лучше случится тогда, когда он сам будет готов.
Покажите пример
Родитель — это одна из самых значимых фигур в жизни ребенка. Осознанно или нет, но дети буквально «впитывают» в себя установки и модели поведения своих предков. У кого еще подросток может научиться отстаивать личные границы, как не у своего родителя? Покажите ему достойный пример.
Во взаимодействии с ребенком родитель также имеет право на личное пространство. Парадоксально, но подростки, крайне чувствительные к вторжению в собственные границы, сами зачастую бывают в той же степени бесчувственны к чужим. Они считают, что могут вмешиваться в жизнь родителей: начиная с их шкафа и заканчивая любовными отношениями.
Поэтому основной задачей воспитания в подростковом возрасте является обучение ребенка не только отстаиванию своих личных границ, но и уважению чужих. И в это время, как никогда, может оказаться полезной помощь профессионального психолога.
Рекомендации психолога
Для того, чтобы личные границы подростка формировались правильно, психологи советуют придерживаться следующих рекомендаций.
- Позвольте ребенку делать самостоятельный выбор. Пускай он сам решит, какую одежду ему носить, на какие кружки и секции ходить.
- Разрешайте ему выражать свои чувства и поощряйте это.
- Уважайте и учитывайте мнение ребенка. Особенно в вопросах, которые касаются его самого.
- Предоставьте подростку личное пространство, которым может распоряжаться только он. Пускай у него будет «свой уголок», где он будет чувствовать себя в безопасности, и личные вещи (одежда, игрушки, гаджеты), которые вы не должны трогать без его разрешения.
- Не заставляйте ребенка есть «через силу». Это также нарушает его границы и чревато возникновением расстройств пищевого поведения.
- Не применяйте физическое наказание к ребенку. В противном случае вы лишаете его уверенности в праве на неприкосновенность собственного тела.
- Отстаивайте свои границы. Четко заявляйте о собственных потребностях. Однако старайтесь при этом не превращать свои желания в обязанности ребенка.
