Что делать, если общение с детьми не приносит радости и удовольствия? Почему оно воспринимается, скорее, как непосильный труд? В данной статье приведены рекомендации психологов, направленные на выстраивание с детьми здоровых взаимоотношений, которые наполнены позитивными эмоциями.
Изучайте своего ребенка
В суматохе рабочих дел и хлопот по дому, отнимающих много сил, иногда мы начинаем относиться к своим близким, в том числе и к детям, функционально. То есть, мы продолжаем выполнять свои функции и обязанности как родители. Наши дети одеты, обуты и накормлены. Но мы будто избегаем настоящей душевной близости и перестаем интересоваться их личностью.
Человеческий мозг устроен таким образом, что в целях сбережения энергии нам проще принимать решения и действовать, придерживаясь готовых шаблонов. Если, судя по собственному опыту, мы убеждены в том, что все дети любят подвижные игры, мультфильмы или что-либо еще, то мы можем сталкиваться с непониманием и даже негодованием, когда наше чадо не вписывается в заданные шаблоны.
Насколько хорошо вы знаете своего ребенка? Что больше всего он любит делать? Что находит интересным? Какая музыка ему нравится? Какое у него любимое время года? Какие книги он любит читать? Чего он самом деле хочет?
Все это несомненно важно. Ведь это то, что в совокупности и составляет его личность. Изучая ребенка, подобно исследователю, предоставляя ему возможность для искреннего выражения себя, мы вносим огромный вклад в построение здоровых детско-родительских отношений.
Проявляйте эмпатию
Эмпатия представляет собой способность осознанного сопереживания эмоциональному состоянию другой личности. Эмпатичное отношение предполагает попытку посмотреть на мир глазами ребенка, прочувствовать происходящее так, как это делает малыш.
Попробуйте поставить себя на его место. Постарайтесь временно отказаться от привычки думать, как взрослый. Вспомните опыт собственного детства. Это позволит вам лучше понимать мотивы поведения своего дитя и будет способствовать выстраиванию доверия в отношениях.
Откажитесь от жесткой критики и сравнений
Как часто дети слышат от родителей фразы наподобие: «А вот Петя…» или «Я в твои годы уже…». За этим может следовать различное продолжение. Да и самих версий подобных фраз великое множество. Но их суть в одном. Они отражают привычку родителей к сравнению.
Сравнения с другими (как в лучшую, так и в худшую сторону) вредны для детской психики. Не стоит пытаться сравнять всех под «одну гребенку». Каждый ребенок является уникальным и неповторимым. В чем-то он может превосходить сверстников, а в чем-то уступать им. И это абсолютно нормально.
Сравнения и жесткая критика убивают в личности индивидуальность, аутентичность (соответствие внешнего внутреннему). Превращают ее в нечто усредненное и обезличенное. У ребенка снижается самооценка. Он все крепче уверяется в мысли о том, что такой, как он есть сам по себе, он не ценен и никому не нужен. И тогда он привыкает подстраиваться под требования других, играть предписанные ему роли. И никому в итоге это не приносит пользы или счастья.
В результате, напротив, отношения в семье становятся более напряженными и конфликтными. Родители и дети отдаляются друг от друга. Возрастает дистанция и теряется доверительный контакт. Ребенок может даже начать скрывать от взрослых некоторые из тех своих проявлений, которые прежде не одобрялись ими. Но он всегда находит другие способы, чтобы выразить их, причем нередко деструктивным образом.
Не забывайте о себе
Довольно часто все внимание родителей оказывается прикованным к собственному чаду. Они посвящают ему все свободное время, совершенно забывая о себе, переставая замечать собственную усталость и истощение. Взаимодействие с ребенком в таком случае больше напоминает, скорее, еще одну работу, чем радостное времяпровождение.
Если в вашей семье все обстоит именно так, то главное, с чего следует начать — это поставить на первое место себя, свои интересы и желания. Как в самолете: маску нужно надеть сперва на себя, а потом на ребенка. Это правило можно распространить и на всю жизнь. Ведь ребенок всегда зависит от взрослого. И если родителю плохо, если он истощен, то это несомненно отразится и на детях.
Если вы хотите получать радость от взаимодействия с детьми, позаботьтесь о себе. Убедитесь в том, что вы хорошо высыпаетесь, полноценно питаетесь и достаточно отдыхаете. В порядке ли ваше здоровье? Личная жизнь? Работа? Вместе с тем, не забывайте оставлять время для занятия теми делами, которые доставляют вам удовольствие. Балуйте себя приятными мелочами. Тогда это состояние радости и довольства своей жизнью будет транслироваться и на сферу взаимоотношений с детьми.
Отдайте ребенку его ответственность
Вторая рекомендация, направленная на то, чтобы «разгрузить» родителей от чрезмерных забот, возложенных ими на себя самих же, заключается в том, чтобы передать детям ту ответственность, которая им уже по силам. Это означает, что если ребенок уже может делать что-либо самостоятельно, то следует позволить ему это.
К примеру, если малыш уже может сам убрать за собой раскиданные игрушки, не нужно убирать их за него. То же самое касается и домашних заданий. Постоянно делать уроки вместе с ребенком — это огромная ошибка, которую допускают многие родители. Все дело в том, что в данном случае взрослый как бы думает вместо ребенка, тем самым тормозя его развитие и препятствуя формированию самостоятельности, опоры на себя.
Помощь нужно оказывать только тогда, когда ребенок не справляется или сам просит вас об этом. Но и в последнем случае все не столь однозначно. Так, если с самого раннего возраста родители не предоставляли малышу никакой самостоятельности, делая все за него, то вряд ли можно ожидать, что, подрастая, он будет стремится к взятию на себя ответственности. Скорее, для него будет характерна беспомощность, неспособность справиться самому даже с элементарными жизненными и бытовыми задачами.
Вернув детям их ответственность, родители могут освободить много времени на собственные дела, отдых и заботу о себе. Это позволит им взаимодействовать с ребенком из состояния радости и удовольствия, а не из состояния истощения и усталости.
Обратитесь за помощью
Если ваши отношения с детьми больше напоминают поле боя, чем радостное общение, если вы чувствуете, что все выходит из-под контроля и вы не справляетесь, обратитесь за помощью к детскому психологу. Специалист соберет сведения, необходимые для диагностики, и на их основании составит индивидуальные рекомендации по коррекции поведения ребенка и методов семейного воспитания.
