Отношения матери и дочери

Отношения матери и дочери

На протяжении жизни женщина оказывается на одной из вершин вечного треугольника: сначала она дочь, потом мать, затем бабушка. Будет ли она счастлива в этих ролях, зависит как от двух других сторон, так, и в большей степени, от нее самой.

Едва научившись ходить, девочка пытается подтвердить свой женский статус: наряжает и нянчит кукол, просит покрасить лаком ногти, неравнодушна к украшениям и нарядам. Двухлетняя малышка часто становится непослушной, устраивает маме истерики, отказывается надевать предложенную мамой одежду. Однако, оставшись с другими членами семьи, ведет себя спокойно. Это происходит из-за сложнейшего процесса самоидентификации, когда малышка, лишь отделившись от мамы, может осознать свою женскую уникальность, но, при этом, она остро нуждается в материнском одобрении и ищет подтверждения личной женской состоятельности.

С шести лет и до подросткового периода отношения мать-дочь переходят в более спокойное русло. Но, в подростковом возрасте, пробуждающаяся женственность, в купе с болезненными изменениями организма кажутся девочке нечистыми и сопровождаются неприятием матери как примера женского начала. Болезненное чувство стыда входит в конфликт с пылкой тягой к матери, с желанием получить от нее одобрение своей женственности и в то же время, отрицание контроля с нее стороны. Девочка-подросток хочет, чтобы мать всегда приходила ей на помощь и была психологически досягаема. Но, в то же время, предоставляла достаточно свободы.

Практически весь период взросления, девочка то идентифицирует себя с матерью, то отдаляется от нее. Зная проблемы взросления девочек, мать должна найти золотую середину отношений с дочерью: не давить на нее и в то же время быть в курсе ее жизни, помогать в решении проблем. Если у матери с ее собственной матерью отношения складывались по такому сценарию: излишняя опека, тотальный контроль (с кем дочери дружить, в какой кружек ходить, что надеть), то, вырастая, дочь решает, что уж своей дочери она будет доверять и не будет контролировать каждый ее шаг. Свою дочь она будет воспитывать самостоятельной и независимой. Но часто палка перегибается, и дочери не хватает материнского внимания и ласки, она чувствует себя отверженной. Повзрослев, уже свою дочь она окружит излишней опекой, теплом и заботой, тем, чего не хватало ей самой. А когда дочь начнет проявлять независимость, начнет расценивать это как предательство.

Построение отношений «от противного» — наследственная ловушка, в которую попадают дочки-матери. Конфликты между матерью и дочерью всегда носят наследственный характер, если в материнском доме такие конфликты так и остались неразрешенными. Подобная ситуация талантливо описана в романе Л. Петрушевской «Время ночь». Три неглупые, образованные и незлые женщины — дочь, мать, бабушка, люто ненавидят друг друга и в то же время любят. Не получив в детстве энергии доброты и разумности, они не могут дать ее своим детям и достойно выстроить свою жизнь.

Став заложницами неразрешенной ситуации, матери проецируют их на собственных взрослых дочерей, действуя по отношению к ним как обиженный ребенок. Чтобы разрешить конфликт, надо разобраться в отношениях с собственной матерью, примериться, избавиться от груза детских и юношеских проблем. Можно услышать: «Это невозможно, так как я делаю все, чтобы этого достичь, а она…». Также думает и мать, которая все делает для улучшения отношений с дочерью, но безрезультатно.

В человеке всегда уживаются взрослый и ребенок, и с разными людьми и в разных ситуациях он выступает то в одной ипостаси, то в другой. Став взрослой, дочь продолжает вести себя с матерью как ребенок: ждет от нее или заботы, или автономии, в зависимости от того, что недополучила в детстве. Правильно перестать ждать от матери психологической и эмоциональной защиты и быть самой ответственной за свое эмоциональное благополучие. Например, в доме мать и бабушка общаются только на повышенных тонах. Девочка, став взрослой, копирует их поведение. Она понимает, что это может повториться в отношениях с уже ее дочерью, и она дистанцируется от матери (живет отдельно, общается столько, сколько требует элементарная вежливость, пресекает разговор, как только мать срывается на крик) и со временем мать перестает общаться, повышая голос, или навязчиво лезть в дела дочери, или диктовать свои требования и условия и т.д., а дочь перестает обижаться на мать и упрекать ее в своих неудачах. Это общение на равных, когда собеседник воспринимается как самодостаточная личность, взрослый ответственный человек.

Сделать конкретные шаги сложнее, чем жить по накатанной и постоянно быть недовольными отношениями. Такие шаги всегда сопровождаются чувством вины, напряжением, экзистенциальным одиночеством, а также бытовыми проблемами: пожилой маме необходим уход и помощь. Какие бы конфликты не были, этим ее необходимо обеспечить. Окончательно повзрослеть человек сможет лишь перестав перекладывать ответственность за свою жизнь, настроения, успешность на своих близких.

Мамам дочек надо прививать главное – умение любить, помогать, понимать, слушать. Чтобы дочь была счастлива, необходимо учить ее делать все, что заложено в женской природе: уметь обеспечить в своей семье такой психологический комфорт и тепло, чтобы ее мужчина стремился и хотел вкладывать свою энергию в эту семью. На женщинах держится психологическая атмосфера дома, девочки должны учиться чувствовать малейшие ее изменения, ведь им потом придется создавать отношения в своей семье. Если мать чем-то расстроена или злится, стоит честно рассказать дочери из-за чего. Не молчать и не утаивать. Иначе, дочь, став взрослой, вместо открытого диалога выберет намеки, обиды и бойкот, длящийся неделями. Открытый семейный диалог, где каждый проговаривает, что кого не устраивает, и думает, как добиться согласия – залог благополучия в браке.

Матерям необходимо учить девочек относиться с уважением к мужской физической силе. Если она оскорбляет мужчину словесно, вряд ли он ударит ее, но, надо понимать, что есть вероятность встречи с мужчиной, которого не смутят социальные рамки. Поэтому, провоцировать мужчин не стоит. Полезно учиться отличать джентльменов от не джентльменов. Уважать мужчин как движущую силу, научиться строить с ними хорошие, человеческие отношения. И уметь говорить «нет», если что-то для нее неприемлемо. Объяснять, что не главное – выйти замуж, и обязательно за принца, а найти достойного человека, которого она будет любить и преодолевать любые трудности.

Кабинет детского и семейного психолога в поликлинике «Маркушка»

Заказать обратный звонок