Правильные отношения матери и дочери

На протяжении жизни женщина оказывается на одной из вершин вечного треугольника: сначала она дочь, потом мать, затем бабушка. Будет ли она счастлива в этих ролях, зависит как от двух других сторон, так, и в большей степени, от нее самой.

Едва научившись ходить, девочка пытается подтвердить свой женский статус: наряжает и нянчит кукол, просит покрасить лаком ногти, неравнодушна к украшениям и нарядам. Двухлетняя малышка часто становится непослушной, устраивает маме истерики, отказывается надевать предложенную мамой одежду. Однако, оставшись с другими членами семьи, ведет себя спокойно. Это происходит из-за сложнейшего процесса самоидентификации, когда малышка, лишь отделившись от мамы, может осознать свою женскую уникальность, но, при этом, она остро нуждается в материнском одобрении и ищет подтверждения личной женской состоятельности.

С шести лет и до подросткового периода отношения мать-дочь переходят в более спокойное русло. Но, в подростковом возрасте, пробуждающаяся женственность, в купе с болезненными изменениями организма кажутся девочке нечистыми и сопровождаются неприятием матери как примера женского начала. Болезненное чувство стыда входит в конфликт с пылкой тягой к матери, с желанием получить от нее одобрение своей женственности и в то же время, отрицание контроля с нее стороны. Девочка-подросток хочет, чтобы мать всегда приходила ей на помощь и была психологически досягаема. Но, в то же время, предоставляла достаточно свободы.

Практически весь период взросления, девочка то идентифицирует себя с матерью, то отдаляется от нее. Зная проблемы взросления девочек, мать должна найти золотую середину отношений с дочерью: не давить на нее и в то же время быть в курсе ее жизни, помогать в решении проблем. Если у матери с ее собственной матерью отношения складывались по такому сценарию: излишняя опека, тотальный контроль (с кем дочери дружить, в какой кружек ходить, что надеть), то, вырастая, дочь решает, что уж своей дочери она будет доверять и не будет контролировать каждый ее шаг. Свою дочь она будет воспитывать самостоятельной и независимой. Но часто палка перегибается, и дочери не хватает материнского внимания и ласки, она чувствует себя отверженной. Повзрослев, уже свою дочь она окружит излишней опекой, теплом и заботой, тем, чего не хватало ей самой. А когда дочь начнет проявлять независимость, начнет расценивать это как предательство.

Построение отношений «от противного» — наследственная ловушка, в которую попадают дочки-матери. Конфликты между матерью и дочерью всегда носят наследственный характер, если в материнском доме такие конфликты так и остались неразрешенными. Подобная ситуация талантливо описана в романе Л. Петрушевской «Время ночь». Три неглупые, образованные и незлые женщины — дочь, мать, бабушка, люто ненавидят друг друга и в то же время любят. Не получив в детстве энергии доброты и разумности, они не могут дать ее своим детям и достойно выстроить свою жизнь.

Став заложницами неразрешенной ситуации, матери проецируют их на собственных взрослых дочерей, действуя по отношению к ним как обиженный ребенок. Чтобы разрешить конфликт, надо разобраться в отношениях с собственной матерью, примериться, избавиться от груза детских и юношеских проблем. Можно услышать: «Это невозможно, так как я делаю все, чтобы этого достичь, а она…». Также думает и мать, которая все делает для улучшения отношений с дочерью, но безрезультатно.

В человеке всегда уживаются взрослый и ребенок, и с разными людьми и в разных ситуациях он выступает то в одной ипостаси, то в другой. Став взрослой, дочь продолжает вести себя с матерью как ребенок: ждет от нее или заботы, или автономии, в зависимости от того, что недополучила в детстве. Правильно перестать ждать от матери психологической и эмоциональной защиты и быть самой ответственной за свое эмоциональное благополучие. Например, в доме мать и бабушка общаются только на повышенных тонах. Девочка, став взрослой, копирует их поведение. Она понимает, что это может повториться в отношениях с уже ее дочерью, и она дистанцируется от матери (живет отдельно, общается столько, сколько требует элементарная вежливость, пресекает разговор, как только мать срывается на крик) и со временем мать перестает общаться, повышая голос, или навязчиво лезть в дела дочери, или диктовать свои требования и условия и т.д., а дочь перестает обижаться на мать и упрекать ее в своих неудачах. Это общение на равных, когда собеседник воспринимается как самодостаточная личность, взрослый ответственный человек.

Сделать конкретные шаги сложнее, чем жить по накатанной и постоянно быть недовольными отношениями. Такие шаги всегда сопровождаются чувством вины, напряжением, экзистенциальным одиночеством, а также бытовыми проблемами: пожилой маме необходим уход и помощь. Какие бы конфликты не были, этим ее необходимо обеспечить. Окончательно повзрослеть человек сможет лишь перестав перекладывать ответственность за свою жизнь, настроения, успешность на своих близких.

Мамам дочек надо прививать главное – умение любить, помогать, понимать, слушать. Чтобы дочь была счастлива, необходимо учить ее делать все, что заложено в женской природе: уметь обеспечить в своей семье такой психологический комфорт и тепло, чтобы ее мужчина стремился и хотел вкладывать свою энергию в эту семью. На женщинах держится психологическая атмосфера дома, девочки должны учиться чувствовать малейшие ее изменения, ведь им потом придется создавать отношения в своей семье. Если мать чем-то расстроена или злится, стоит честно рассказать дочери из-за чего. Не молчать и не утаивать. Иначе, дочь, став взрослой, вместо открытого диалога выберет намеки, обиды и бойкот, длящийся неделями. Открытый семейный диалог, где каждый проговаривает, что кого не устраивает, и думает, как добиться согласия – залог благополучия в браке.

Матерям необходимо учить девочек относиться с уважением к мужской физической силе. Если она оскорбляет мужчину словесно, вряд ли он ударит ее, но, надо понимать, что есть вероятность встречи с мужчиной, которого не смутят социальные рамки. Поэтому, провоцировать мужчин не стоит. Полезно учиться отличать джентльменов от не джентльменов. Уважать мужчин как движущую силу, научиться строить с ними хорошие, человеческие отношения. И уметь говорить «нет», если что-то для нее неприемлемо. Объяснять, что не главное – выйти замуж, и обязательно за принца, а найти достойного человека, которого она будет любить и преодолевать любые трудности.

Кабинет детского и семейного психолога в поликлинике «Маркушка»

Регистратура

m1-logo1
CAPTCHA
Нажимая на кнопку "Отправить" вы даете
согласие на обработку своих
персональных данных
Пожалуйста подождите

Обратный звонок

Удобное время звонка
Нажимая на кнопку "Отправить" вы даете
согласие на обработку своих
персональных данных
Пожалуйста подождите